vendredi 16 octobre 2009

G testé... "La machine à badge"



Les badges sont de retour. Ils sont de nouveau à la mode. Fort de ce constat je me dis en voilà une bonne idée ! Je vais faire mes propres badges. Inutile de demander à un pro alors qu'on peut le faire soi même à moindre frais. C'est donc dans cet optique que je vais chercher le matériel nécessaire.
Je rentre donc à la maison avec ma nouvelle acquisition. Je pose la boîte sur la table d'où je sors la "bête". A première vue ça ressemble plus à une sorbetière qu'à une machine pour créer des badges. En même tant je n'en n'ai jamais vue une donc... Il est marqué sur l'emballage 6 ans et +. Avec mes 30 ans passés ça devrait se faire tout seul. Mais avant de me lancer je lis tout de même la notice. Après lecture je me dis que je n'ai pas de doute que ce soit pour les enfants mais enfants d'ingénieurs ou monteurs de meubles chez Ikéa. C'est pas très très clair tout ça. Enfin peu importe j'y vais !
Alors, j'ouvre le tiroir 1 (jusque là ça va). Je place la capsule face bombée vers le haut, l'image et la pellicule plastique. Ok. Je referme le tiroir. Je visse puis je dévisse (un vrai jeu d'enfant !!!). Étape 2 : j'ouvre le tiroir 2, place l'arrière du badge. On visse un coup, on dévisse. Attention, roulement de tambour. J'ouvre le tiroir et... raté ! Tout moisi qu'il est mon badge. Les deux parties ne sont pas assemblées. Il est tout machouillé... Déception.
J'ai peut être passé la date de péremption. 6 ans et + ça ne veut pas forcément dire être jusqu'à la retraite. J'ai peut être pas le coup de patte.
Hors de question de rester sur un échec. Je recommence. Je relis le mode d'emploi qui m'a toujours l'air d'être en serbo-croate traduit du hongrois mais peu importe. Parfois obstination est source de réussite. J'ouvre le tiroir, remets tout dans le bazar, visse à mort, dévisse. Je retourne la machine avec une détermination sans précédent. Je mets le cul du badge dans l'endroit prévu à cet effet, revisse comme une malade, dévisse. Je tire le tiroir, retiens mon souffle... Victoire !!!
Il est beau mon badge. En plus c'est moi qui l'ai fait avec mes petites mimines. Et cerise sur la gâteau ça fait travailler mes petits bras musclés (car ce que la notice ne dit pas c'est que cette machine a plus été faite pour les descendants de Popeye que pour les mous du biscotos). Moi forte, moi être la reine du badge maintenant. En plus, récompense suprême c'est qu'il n'y a que moi qui l'ait. Ô satisfaction !
Les plus: ça reviens moins cher que de les faire faire par un pro. et c'est plus valorisant d'avoir quelque chose d'unique fait par ses soins.
Les moins: le résultat attendu n'est pas toujours au rendez vous. La patience est de mise.
Où ? Badge It (24.90 € pour 15 badges / recharge 12 € pour 30 badges) en grandes surfaces et magasins de jouets.

dimanche 6 septembre 2009

G testé... "le coiffeur visagiste virtuel"



Voilà les vacances sont derrières nous, il va falloir s'y remettre. Et quoi de mieux pour attaquer la rentrée du bon pied qu'une nouvelle tête. En général c'est toujours pareil on sait que l'on veut quelque chose qui change et une fois chez le coiffeur on joue la sécurité et on repart avec juste 2 cm de cheveux en mois. Alors que chez moi j'ai tout le temps dont j'ai besoin pour tester de nouvelles choses et en plus c'est sans risque. Vous me direz je pourrais tout au si bien demander conseil à mon coiffeur mais j'avoue que j'ai une confiance toute relative en eux. Vous demandez que l'on vous coupe les pointes et en moins de deux vous vous retrouvez avec plus un cheveu sur le caillou avec des mèches d'une couleur douteuse. C'est pourquoi je me laisse tenter par les logiciels de coiffure.
Étape numéro un, télécharger une photo (d'identité de préférence). Là déjà ça se complique car il faut en trouver une où on a une tête à peu près acceptable. Ensuite on recarde le tout et c'est parti pour la grande aventure capillaire. Il y a plein d'option. On peut changer la coupe, la couleur, des mèches et même parfois on peut tester le maquillage. Dans le principe c'est très bien mais le résultat me laisse dubitative. J'ai tout testé de la coupe du caniche au Yorkshire à poil ras en passant par les coupes de star de Victoria Beckman à Angélina Jolie. Rien n'y fait. J'ai l'air d'un calmar échoué dans un banc d'algues. Quand à la couleur on en parlera même pas. Entre queue vache et maladie intestinale, le résultat est plus que douteux.
Le résultat est plus d'approximatif. Le mieux reste encore la méthode classique. On se rabat sur les magazines spécial coiffure et on demande à un professionnel.
Les plus: on ne prend pas de risque. on peut avoir une première idée.
Les moins: le résultat n'est pas très probant.

jeudi 20 août 2009

G testé... les cadeaux des magazines


Pour fêter l'été, les magazines rivalisent d'imagination pour nous offrir LE cadeau indispensable à notre été. On y trouve de tout: du maillot de bain, en passant par le roman de l'été, les tongs, les lunettes de soleil, le sac de plage... On ne sait plus à qui se vouer et on est même prête à faire des infidélités à notre magazine préféré si le cadeau du concurrent semble plus alléchant.
N'arrivant à me décider si je me suis ruée sur tout ce qui m'est tombée sous la main, de quoi me faire une panoplie pour passer les 2 mois estivaux: maillot, tongs, sac de plage, robe. En ce qui concerne le drap de bain, il fallait acheter Dora l'exploratrice mais je ne suis pas aller jusque là. Je rentre donc chez moi avec mon butin pour procéder à des essayages.
Le premier problème survient chez le marchand de journaux car il faut arriver à coordonner le tout. Les cadeaux sont disponibles en plusieurs coloris (rouge, bleu, noir...). Il faut venir le jour de la livraison au sinon vous êtes bonne pour faire tous les marchands de journaux du quartier (car certaines pièces sont rares voir collector ). Ensuite il faut arriver à trouver sa taille car si certains articles sont taille unique d'autres ne le sont pas.
Enfin passons. Je déballe avec enthousiasme ma première trouvaille: un magnifique bikini rouge. Le bas ça va même si j'ai des doute concernant la taille unique. Il me va tout juste alors que je fais un 36. Si vous faîtes un 38 on est proche du tanga. Passé cette taille, on est plus proche du cache sexe que d'autre chose. Pour le haut c'est une autre paire de manche car visiblement il faut être menue du bas mais plutôt chargée en haut style 90b voir 90 c. Bien sûr les ficelles se règlent mais il faut se rendre à l'évidence quand ça flotte, ça flotte.
Deuxième essai: les tongs. Je les choisis ultra mode, noire avec des franges. Il y avait une version plus classique (mais ça ressemblait plus à deux planches de surf taille 43). Bon, j'avoue le style Pocahontas c'est spécial et pas fait pour tout le monde. Une fois au pied on est plus proche de la bête morte ou de la frange de Yorkshire défraîchit que des podiums de Miami. La semelle est épaisse comme du papier à cigarette donc pas question de marcher dans la rue avec ça. 1- parce Brigitte Bardot peut vous prendre à partie en demandant pourquoi tant de haine envers cette bête et 2 parce qu'il y a de forte chance que vous finissiez avec le pied sur le pavé avec juste les franges façon j'ai marché dans les algues.
Troisième étape: la robe rouge (évidemment). Enfin robe c'est vite dit. Toile de tente aurait été plus juste. Car si le maillot est fait pour les minimoys, la robe quant à elle a été sponsorisé par Queshua ( les arceaux en moins). L'avantage c'est qu'on ne touche pas les bords et que votre poitrine prend l'air puisque les seins se retrouvent au dessus du décolleté. Pas de risque de suer dedans. (Garder pour quant on sera enceinte). Dans le même registre, j'ai également testé le débardeur. Chez moi on est plus proche de la mini robe que du reste, limite maillot de basketteur. Remarquez c'est un style. Lequel ? On a pas encore défini.
La seule chose sur laquelle vous ne pouvez pas vous tromper c'est le sac de plage. Il est super grand. Il pourra contenir toutes vos trouvailles, votre crème solaire, votre roman et tout ce qui est indispensable à une bonne journée à la plage. En plus vous saurez que c'est le vôtre car personne n'oserait en connaissance de cause mettre de l'argent dans un sac couleur bleu poubelle.
Quoi de plus réconfortant quand vous arriverez sur la plage de voir des dizaines de femmes arborant fièrement le même maillot que vous, les mêmes tongs et ce magnifique sac qui vous fait ce joli teint olivâtre. Pas de désespoir ni de lamentations avec un peu d'imagination, d'huile de coude et de customisation, les magazines de l'été feront de vous une femme unique.
Les plus: permet de se faire un kit de l'été pour pas cher et vous avez de la lecture en prime.
Les moins: la taille unique pas unique pour tous. parfois sur coût sur le prix du magazine.
Où ? chez le marchand de journaux

jeudi 16 juillet 2009

G testé... "Le cahier de vacances pour adultes)



Souvenez-vous du sempiternel cahier de vacances que nous imposait nos parents. Le fameux cahier sur lequel on promettait de se pencher une heure par jour (promesse oubliée au premier rayon de soleil et dès la vue de la mer).
Maintenant plus rien à voir. Le cahier de vacances devient ludique. Différentes options s'ouvrent à vous. Vous pouvez bien sûr pencher pour le cahier "classiques" (histoire, philo...), histoire de dérouiller les neurones d'une année de stress et d'overdose télévisuelle. Vous en avez à thème unique et pour les plus volontaires celui qui fait la revue des troupes au grand complet (histoire-géo, français, anglais, maths et cultures générales). On peut aussi choisir des cahiers de vacances "écolo", "Je révise la Lorraine", "Spécial hiver"... C'est ce qui s'appelle de la motivation voir dans certains cas de la torture mentale.
Pour ma part, je me suis laissée tenter par un cahier de vacances plus ludique et léger: le cahier de vacances érotique. Les vacances c'est aussi fait pour ça, non ? La détente, le fun... Après une année intensive avec le docteur Kawashima, y a pas de mal à se faire du bien. En plus il n'est jamais trop tard pour apprendre (ou réapprendre) sur le sujet.
Mesdames, mesdemoiselles mais aussi messieurs, tous à vos crayons. Prêt ? Cahier !
Les plus: on se cultive tout en bronzant. On apprend, on révise et on a la sensation à la rentrée d'avoir le cerveau moins mou. Dans le meilleur des cas on a de quoi alimenter de nouvelles conversations et de briller en société.
Les moins: risque de rechute et de cauchemars dûs à un traumatisme de l'enfance. ça fiche en l'air votre politique du "rien faire" total.
NB: nous ne sommes en rien responsable pour les personnes qui auraient testé cette expériences sans préparations physiques et neurologiques préalables. Nous rejetons donc toutes responsabilités concernant les maux de tête, crise de nerfs, vrillages de neurones... et tout ce qui concerne la pratique intensive de cette activité.
? en vente chez les libraires et magasins spécialisés.

mercredi 17 juin 2009

G testé... "La guerre du maillot de bain"

Tous les ans à la même époque ça recommence. Trouver LE maillot de bain de l'été. Pour ce mettre dans l'ambiance les magazines nous martèlent la tête avec le régime miracle qui nous permettra (soit disant) de rentrer parfaitement dans le dit maillot de bain. D'abord qu'est ce qu'ils en savent qu'on va pas rentrer dedans puisque nous même on ne sait pas celui qu'on va acheter. Et puis un maillot c'est comme le reste ça existe en plusieurs tailles, non ?
Les maillots c'est comme les hommes il y en a pour tous les goûts. Pour les rondes, les petites, avec des petits seins, des gros seins... De toutes les formes: Bikini, trikini, monokini, une pièce ... Coordonné, déparaillé... De quoi en faire perdre son latin et surtout de faire oublier la question essentielle: mer ou piscine ?
Voilà après des heures d'errance, l'épreuve finale: la cabine d'essayage. Celle qui ne pardonne rien. Celle que l'on maudit car elle ne contient pas de glace à l'intérieure et qu'il faut sortir à demi nue dans la boutique sous les regards inquisiteurs de clientes et des vendeuses. C'est en général qu'au ce moment précis que vous vous sentez comme un éléphant de mer échoué que vous entendez la voix extasiée de la vendeuse qui vous sort "il est fait pour vous ! ça vous va à ravir !!!". Alors pourquoi est ce qu'elle nous regarde avec un air de manchot borgne ? Ceux à quoi vous avez envie de répondre "Et vous avez le même avec un paréo et un col roulé ?".
En plus il n'en faut pas qu'un si on veut survivre le temps de vacances. Un par jour le temps que celui du jour précédent sèche, un pour les grandes occasions (on ne sais jamais ce qui peut se passer), un pour les temps frais... Le maître mot: la prévoyance. C'est d'ailleurs pour ça qu'on en emporte 10, on en mets 2 et on en achète 5 arrivé sur le lieu des vacances.
L'année prochaine c'est décidé, je commande sur le net (ce qui évite la cabine d'essayage) et je me fournirai sur place.

samedi 23 mai 2009

G testé... "les talons compensés"



Avec mes compensées, je domine la jungle urbaine. Je suis une girafe parmi les gnous. Mes orteils jubilent. Du haut de leur promontoire, ils sont à l'abri des agressions extérieures. Adieu flaque d'eau, excrément canin ! Je suis au dessus de tout maintenant. Je ne marche plus, je survole. Je ne regarde plus, je domine. Je suis la reine du monde. Les regards envieux scrutent mes compensées imitation python ultra tendance. Les compensées, c'est l'incontournable. Un de must have de la mode.
Naviguer à 10 cm du sol c'est bien mais ça finit par donner le vertige. La ville reste une savane hostile pour les chevilles. Se présente devant moi l'épreuve ultime: les escaliers. Les monter passe encore mais les descendre c'est une autre affaire surtout quand on ne sent plus les marches sous ses pieds. Les orteils se recroquevillent et s'accrochent au bord de la chaussure. Ouf ! Pari réussi ! Je monte et descend les escaliers avec la légèreté de la gazelle.
Attention, il ne faut pas prendre la compensée comme n'importe quelle chaussure. Elle s'apprivoise, se dompte. Une fois habituée, elle sera la meilleure amie de vos virées shopping et de vos longues journées de marche. Mais avant ça, ne vous lancez pas dans la ville sans avoir pratiqué d'abord car loin de ressembler à ces animaux majestueux de l'Afrique sauvage, vous risquez fort de ressembler à une autruche égarée au milieu du zoo de Vincennes.
Les plus: les chaussures compensées se marient avec presque toutes les tenues et elles sont les complices des longues marches.
Les moins: trouver la bonne hauteur. Dans le cas contraire, attention au suicide de la cheville et de la colonne vertébrale. Sans parler de la démarche douteuse qui l'accompagne.
Où ? Les compensées sont indémodables. On en trouve partout pour tous les goûts et à tous les prix.

mercredi 22 avril 2009

G testé... "le concentré ventre plat"


A mort la cellulite ! A mort ! Fini le bidon en papier crépon. Un flacon jaune citron, un roll on et gel onctueux, voilà en quelques mots le descriptif. On passe le roll on pour décoller la pulpe. On applique le gel et on fait pénétrer l'excédent avec la main. Les résultats se voient dès la première application. Cependant ne vous attendez pas à des miracles. C'est assez probant si vous n'avez que peu de cellulite. Entre nous soit dit, n'espérez pas transformer un shar-pei en teckel même s'il trempe une nuit entière dans la cuve.
De toute façon rien ne vaut une bonne séance d'abdo. J'en vois d'ici qui froncent les sourcils. Mais malgré les apparences boire de la contrex et aller uriner toutes les 2 minutes ce n'est pas du sport.
Il faut procéder à plusieurs applications pour percevoir le changement: un ventre tout doux et une peau visiblement retendue, plus ferme. Il ne nous en faut pas plus pour nous satisfaire.
Roll-On Body Tonic Ventre Plat (Garnier): 9.90 €
Les plus: des résultats visible dès la première application.
Les moins: efficace à condition de ne pas avoir une cellulite trop installée.

dimanche 19 avril 2009

G testé... "l'épilation à la cire des sourcils"



Certes la dernière fois ça ne m'a pas vraiment porté chance et il s'agissait d'une zone disons sensible (voir article précédent). Mais il ne faut jamais rester sur un échec n'est pas ?

En ce qui me concerne, lorsque mon oeil voit une pince à épiler, il a tendance à se révulser et à se planquer au fond de son orbite. En plus à chaque fois que j'arrache un poil j'ai la sensation que l'oeil va venir avec et finir par pendouiller. Oui je sais, je suis super douillette mais j'assume. Cette fois on va opter pour la méthode musclée. De toute façon même pas peur !

A première vue l'objet semble inoffensif : un "stylo" à cire, des bandes réutilisables, des pochoirs si on a un doute sur la forme. Rien de très sorcier en somme. Étape un: faire chauffer la cire sous l'eau chaude pour qu'elle ramollisse. Surtout bien vérifier la température. ça serait bête d'avoir un oeil poché ou de finir borgne parce qu'on n'a pas joué la sécurité. Ensuite on applique la cire en suivant la ligne du sourcil ou le pochoir suivant la forme désirée. On pose la bande. Et là un doute m'assaille. Ai je bien fait ? Le moment n'est plus à se poser des questions car plus on attend plus ça refroidi, plus on a de chance que ça foire. En puis je vais pas rester jusqu'à la fin des temps avec cette bande sur mon oeil. Je prends mon courage à deux mains. Je tiens l'oeil d'une main, la bande de l'autre. 1,2,3... Ouf tout va bien. Mon yeux est toujours à sa place et le résultat voulu a été obtenu. Même pas mal ! On rince à l'eau pour enlever les résidus. Un petit coup de crème hydratante pour soulager la peau irritée. Le tour est joué !

Les plus: Simple d'utilisation, efficace. On économise une visite chez l'esthéticienne.

Les moins: Faire attention a ne pas s'arracher un sourcil par mégarde

Cire spéciale visage Veet: 6.9 € en vente en grande surface.

dimanche 12 avril 2009

G testé... le maquillage de printemps



La nature bourgeonne et votre visage aussi. Vous avez une furieuse envie d'un carré d'herbe. La salade vous fait de l'oeil. Le chant des petits oiseaux vous met en transe. C'est le printemps !
 
Il s'affiche partout à part dans le ciel peut être. Que cela ne tienne. Le vert a envahi ma salle de bain et ma trousse à maquillage. Séphora vient de sortir plusieurs fards de couleur verte allant du vert anis au vert menthe à l'eau en passant par le kaki. Le nom est également évocateur: Fard Aphrodisiac Green. Avec un nom aussi prometteur on ne peut que succomber. L'essayer c'est l'adopter.
Les plus: des couleurs pétillantes longue tenue
Les moins: le vert ne va pas sur tous les yeux et il faut savoir le doser savamment
? Fard Séphora 9.90 € l'unité en magasin ou sur le http://www.sephora.fr/

vendredi 3 avril 2009

G testé... les lentilles de couleur




Chéri ? Tu aimes mes grands yeux bleus ? Je les ai acheté en kit en boite de 2. ça c'est typiquement féminin. On veut toujours ce qu'on a pas. Moi, par exemple lorsque j'étais petite je voulais être blonde aux yeux bleus. Le syndrome Barbie sans doute. Évidemment la nature a fait de moi une brune aux yeux marrons.

Alors pour une journée, une soirée, pour un mois, pour le fun, pour un effet discret ou totalement radical, il existe les lentilles de couleurs. Ainsi vous pouvez pour un temps avoir ce que Dame Nature ne vous a pas offert. Elles se déclinent en plusieurs coloris :

Les traditionnels: gris, bleu, vert, marron

Les radicaux: turquoise, mauve, bleu intense

Les funs: smileys, rouge, blanc ou même avec des strass dedans.

Elles existent avec ou sans correction sur ordonnance de votre ophtalmologiste ou sans correction dans les grandes surfaces. Il ne faut toutefois pas oublier que les lentilles ont une durée de vie limitée (pour un jour, un mois...). Et donc il ne faut pas en faire une utilisation prolongée sans les changer, les enlever au coucher et surtout les nettoyer entre chaque utilisation.
Ensuite ça se module au grès de vos envies. Opter (par exemple) en été pour un bleu lagon, un gris orage pour un effet mystérieux. Le maquillage se module également en fonction de la couleur choisie car on maquille pas un oeil marron comme un oeil vert. Ensuite ne tomber pas dans le tout "much". Car lentilles de couleur + faux cil + faux ongles, soutien gorge rembourré+ coloration et là c'est toi qui finira par être en kit. N'oubliez pas qu'on ne peut jamais tout à fait oublier sa vrai nature.
Les plus: apporte une petite touche de fantaisie, peut être très sympa pour une soirée (effet garantie)
Les moins: le rendu pas toujours naturel.
: chez tous les opticiens et sur internet

mardi 24 mars 2009

G testé... le maquillage à 1 Euro



En ces temps de crise on est plus que jamais à la recherche de bons plans. Et crise ou pas on veut rester féminine. Cependant nous savons toutes que notre beauté "naturelle" à un prix. Avec EyesLipsFace on peux reste au top pour un budget mini.

Sur EyesLipsFace.fr, vous trouvez tous les indispensables d'un trousse de maquillage digne de ce nom (des vernis, mascaras, blush...) Une gamme de 204 produits au total. La majorité des produits est à un euro. De plus, le site EyesLipsFace.fr permet de choisir un look, d'obtenir des conseils beauté, de commander des produits et de les recevoir sous 48 heures.

Les plus: nombreux produits à 1 euro, livraison en 48 h

Les moins: les frais de port (5.95 euro)

Où: sur http://www.eyeslipsface.fr/

vendredi 27 février 2009

G testé... "les distributeurs automatiques"



Lorsqu'on a un petit creux la raison nous dit de manger une pomme et de prendre un grand verre d'eau. Mais avez vous déjà vu un pomme dans un distributeur automatique ? Moi non. Alors j'essaie de ne pas y penser mais mon estomac lui n'est pas du même avis. Les gargouillis qui émanent de lui sont un cri de désespoir qui me dit "j'ai faim !!!". Retour donc devant l'objet du délit. Là c'est la valse des étiquettes et des choses plus sucrées et caloriques les unes que les autres. Les croco. en gélatine m'appellent en faisant: "moi ! moi !" Mon regard est immanquablement attiré par les barres chocolatées. La gourmandise est vilain défaut mais il est tellement bon d'y succomber. En plus le chocolat c'est bon pour le moral donc raison de plus de se laisser faire.

Pour faire glisser le tout, soyons raisonnable une bouteille d'eau fera l'affaire. C'est à ce moment là que le célèbre canette rouge et blanche vous regarde avec amour. Avec cet air cocker neurasthénique qui ferait fondre la banquise toute entière. vous ne voudriez pas que les ours polaires se retrouvent sans maison, non ? Boire du soda dans le fond c'est un geste civique.

Donc vous voilà de retour à votre poste de travail avec 20 grammes de sucre par litre de sang, une envie de bailler et une fringale qui devrait réapparaître d'ici à une heure. Il faudra tout recommencer et cette fois sans se laisser tenter.

vendredi 13 février 2009

G testé... à la recherche d'un cadeau de Saint Valentin



Bientôt la Saint Valentin ! Pour l'occasion je cherche un cadeau original et romantique pour mon homme. Je me dis qu'un caleçon en soie ou à la rigueur en satin ferait l'affaire. J'habite en province, certes mais dans une grande ville donc ça doit bien se trouver. Je pars confiante mais rien. Pas le moindre début de morceau de ce qui pourrait combler mes désirs.
Il existe des coffrets version sous vêtements à papa avec caleçon, chaussons assortis et en bonus (comble du luxe) une paire de chaussette. Il y en a pour tous les goût avec des oursons, des avions, des camions , pour le père et le fiston... En soie, il existe le pyjama de préférence de couleur bleu marine ou rouge bordeau en passant par le noir à paillettes qui écrit en lettre d'or "king of the night". Tout un programme !
L'homme moderne porte des boxers en coton de couleur sobre ou de couleur vitaminée (turquoise, jaune, orange...) pour les plus audacieux mais visiblement plus de caleçon et encore moins en soie. Soulignons au passage le boxer de chez Aubade qui nous propose une version violette à bord fuschia. Cependant il faut avouer que le mélange myrtille/framboise n'est pas au goût de tous les postérieurs (en tout cas ce n'est pas du mien ni du propriétaire du postérieur en question). Je cherche un sous vêtement pas une tarte aux fraises.
Mais je n'en démords pas et je continue ma quête. Je m'archarne à demander l'objet du délit. Je tente toutes les enseignes même les plus prestigieuses (Kenzo, Lacroix...). Parfois j'ai la sensation qu'on me regarde comme si j'avais demandé un vibro dans une boutique qui ne fait que des petites cuillères en argent.
Malgré ma détermination, rien ! Apparemment il est plus facile de trouver une paire de mocassins à pompons en peau d'autruche retournée façon nubuck qu'un caleçon en soie. En conclusion pour la Saint Valentin on ne peut pas péter dans de la soie mais il y aura toujours un truc pour les glands. Pas de cadeau, moral à zéro, l'année prochaine je m'y prendrais plus tôt.
Lingerie pour homme ( en coton, en soie...): http://www.sweetman.fr/

Les plus: faire des cadeaux à son chéri c'est toujours sympa

Les moins: c'est frustrant de ne pas trouver ce qu'on cherche.

vendredi 6 février 2009

G testé "la coloration rouge"

Marre de voir la même tête chaque jour dans le miroir, j'ai envie de changement. Quoi de plus revigorant qu'un tour chez le coiffeur. Hop, je fonce. Envie de tout changer: la coupe, la couleur. Assez du politiquement correct, je veux un changement à 180°. J'ai envie depuis un moment d'une coloration rouge à la Britney Spears dans Toxic ou à la Alias. Je trouve ça terriblement sexy. Allez je me lance !
Après mure reflexion je me décide pour une couleur "rouge rubis". Ca semble prometteur mais quand la coiffeuse revient avec le pot, la couleur du contenu est entre mauve Milka et myrtille écrasée. Soudain le doute m'assaille. Et si plutôt que de ressembler à un star de clip je finis par être plus proche de Charlotte aux fraises ? La coiffeuse se veut rassurante d'autant que pour la première fois on est pas passé par le décapage capillaire.
Au final plus de peur que de mal. Le résultat est sympa, plus soft que ce que j'imaginais. La prochaine fois, promis je fais le grand saut vers le rouge explosif. Charlotte aux fraises n'aura qu'à bien se tenir.

Les plus: changement radical de tête

Les moins: les racines. Il faut avoir un budget pour aller régulièrement chez le coiffeur.

vendredi 16 janvier 2009

G testé... "le T-shirt personnalisé"



Attention quand je dis "personnalisé" ça n'a rien a voir avec les t-shirts navrant qu'on offre par manque d'inspiration pour vous signifier que vous êtes passé à la dizaine supérieure. En même temps c'est toujours moins vexant qu'une crème anti rides quand on a à peine 25 ans.
On évite tout ce qui pourrait afficher une pensée profonde genre: "je suis belle, intelligente" et je porte un t-shirt qui vous le dit puisque vous ne vous en rendez pas compte. Rien non plus à voir avec le genre de t-shirt graveleux à l'humour douteux qui vous fait passer pour une pouffe à la cuisse légère.
Oubliez tout vos a priori sur le t-shirt personnalisé. Sur Black-Toundra,vous trouverez des tas de modèles avec des motifs simples et sympas. Il y en a pour tous les goûts: des sérieux, des funs, des originaux... En plus on peut offrir à doudou le même que le notre ainsi qu'à nos enfants si on en a envie. Le must c'est que vous pouvez opter pour le total look en personnalisant vos sous-vêtements, votre tasse à café, votre parapluie. Et si malgré ça vous n'arrivez pas à trouver votre bonheur vous pouvez le faire vous même et sur mesure. Les vêtements sont de très bonne qualité, pour un prix abordable et la livraison est ultra rapide.
Plus aucune raison de ne pas essayer. Alors foncer !

vendredi 9 janvier 2009

G testé... le sac à main XL

J'avoue qu'au début le sac à main je n'en voyais pas trop l'intérêt. Sans doute parce que je n'avais pas trouvé LE sac qu'il me fallait. J'ai toujours eu des sacs taille mouchoir de poche. Le plus avec la taille micro c'est que ce n'est pas encombrant. Le moins c'est qu'une fois que vous y avez mis votre porte feuille et vos clés, il n'y a même plus la place pour une allumette. Et puis soyons honnête le sac à main d'une femme c'est un peu de son univers qu'elle emmène avec elle. Si on y regarde de près ce qui pourrait être pris pour du fourbi est juste le stricte nécessaire pour être à chaque instant la femme que nous sommes. Cette beauté naturelle et cet air toujours impeccablement frais c'est un travail personnel constant.
Jetons un oeil dans le sac du femme. Qu'y trouvons nous ?
  • un porte feuille et des clés (classique) facilement repérable par le porte clé qui est généralement deux fois plus gros que les clés qu'il porte (peluche, grigri, les deux à la fois...)
  • un porte-carte avec les 50 cartes de fidélité de nos magasins préférés. Oui, ça fait au moins deux ans qu'on est pas allé au BHV mais on peut encore changer d'avis donc pas question de s'en débarrasser.
  • un miroir et une brosse à cheveux: indispensable !!! une femme qui se respecte doit être irréprochable donc pas de salade entre les dents et pas de choucroute à la Amy Winehouse
  • des mouchoirs car nous, les femmes, nous sommes des êtres sensibles et que la goutte au nez ça fait négligé.
  • une trousse de maquillage. Alors là ça se complique un peu. Résumons: une poudre libre, un mascara, un gloss (voir plusieurs), un baume pour les lèvres, un rouge à lèvres, un blush, un crayon khôl... Pour les retouches en court de journée, c'est le minimum syndical.
  • une pochette discrète pour les problèmes féminins.
  • Un parapluie et des lunettes de soleil car la météo est encore plus capricieuse que nous.
  • Un livre ou un magazine , le courrier qu'on a pris au vol et qu'on pas eu le temps de lire
  • une photo de doudou, de bébé, du chat...
  • et inévitable téléphone portable pour être joint à tout moment par les copines en détresse ( surtout en période de soldes), par notre homme qu'on aime, notre maman chérie et le boulot (parce que ça nous arrive de bosser aussi)

Poids moyen, pas plus de 4 kilos. Devant cette évidence, adieu le micro sac et vive la taille paquebot. En plus d'être sublimement beau, il est pratique avec des tas de poches partout. Je commence l'exploration de ma nouvelle acquisition et m'extasie devant l'objet: simple et efficace. En plus il est au top de la tendance. Mon sac et moi allons faire des ravages.

Seulement le sac à main XL c'est comme passer d'une citadine à un break familial, il faut s'y faire et lui, il n'a pas été livré avec le mode d'emploi. Le problème c'est qu'il faut que j'y fourre entièrement la tête dedans pour y trouver ce dont j'ai besoin et moi la spéléo j'y connais rien. Les poches c'est génial mais j'aurai dû les numéroter et y inscrire ce qu'elles contiennent. Déballer la moitié du contenu de son sac sur un comptoir juste parce qu'on cherche de la monnaie c'est un peu embarrassant.

Ensuite ça ne se porte pas comme n'importe quel sac. Il y a la version star avec le bras à 90° ou la méthode traditionnelle sur l'épaule. J'ai opté pour la manière classique. Encore deux ou trois paiement de baguette en live, mon paquebot et moi seront bientôt prêt à larguer les amarres sans éclabousser la moitié du contenu de la cale dans la boulangerie.

Affaire à suivre...

vendredi 2 janvier 2009

G testé " Le Eye Shadow Kit"


Vous rêvez d'un maquillage de pro en 2 minutes chrono. Vous avez beau suivre toutes les explications à la lettre mais rien n'y fait. Vous ressemblez immanquablement à un raton laveur délavé. Avec le Eye Shadow Kit votre rêve devient réalité. Il existe toute une palette d'ombre à paupière qui s'adapte à chaque occasion. Ainsi vous pourrez changer au gré de vos envies et du temps. Maquillage travaillé pour le soir, maquillage subtile pour la journée ou maquillage plus excentrique pour les soirées à thème ou juste pour le plaisir de jouer la différence.
Le tout couplé par une déconcertante facilité d'utilisation. Posez le patch, enlevez et vous voilà prête. Dans ce kit vous trouverez plusieurs patch pour plusieurs applications et une poudre fixative pour une tenue parfaite. Le rendu est immédiat et spectaculaire. Alors fini les heures devant la classe et la tonne de poudre différente pour obtenir un résultat pas toujours conforme à ses espèrences. D'autre part ce kit tient dans un sac. En un tour de main vous voilà prête pour un maquillage d'un soir ou pour affronter la journée.
Eye Shadow Kit: http://www.coloronpro.com/ (bientôt disponible en France)