G testé "la coloration rouge"

Marre de voir la même tête chaque jour dans le miroir, j'ai envie de changement. Quoi de plus revigorant qu'un tour chez le coiffeur. Hop, je fonce. Envie de tout changer: la coupe, la couleur. Assez du politiquement correct, je veux un changement à 180°. J'ai envie depuis un moment d'une coloration rouge à la Britney Spears dans Toxic ou à la Alias. Je trouve ça terriblement sexy. Allez je me lance !

Après mure reflexion je me décide pour une couleur "rouge rubis". Ca semble prometteur mais quand la coiffeuse revient avec le pot, la couleur du contenu est entre mauve Milka et myrtille écrasée. Soudain le doute m'assaille. Et si plutôt que de ressembler à un star de clip je finis par être plus proche de Charlotte aux fraises ? La coiffeuse se veut rassurante d'autant que pour la première fois on est pas passé par le décapage capillaire.

Au final plus de peur que de mal. Le résultat est sympa, plus soft que ce que j'imaginais. La prochaine fois, promis je fais le grand saut vers le rouge explosif. Charlotte aux fraises n'aura qu'à bien se tenir.

Les plus: changement radical de tête

Les moins: les racines. Il faut avoir un budget pour aller régulièrement chez le coiffeur.

G testé... "le T-shirt personnalisé"

Attention quand je dis "personnalisé" ça n'a rien a voir avec les t-shirts navrant qu'on offre par manque d'inspiration pour vous signifier que vous êtes passé à la dizaine supérieure. En même temps c'est toujours moins vexant qu'une crème anti rides quand on a à peine 25 ans.

On évite tout ce qui pourrait afficher une pensée profonde genre: "je suis belle, intelligente" et je porte un t-shirt qui vous le dit puisque vous ne vous en rendez pas compte. Rien non plus à voir avec le genre de t-shirt graveleux à l'humour douteux qui vous fait passer pour une pouffe à la cuisse légère.

Oubliez tout vos a priori sur le t-shirt personnalisé. Sur Black-Toundra,vous trouverez des tas de modèles avec des motifs simples et sympas. Il y en a pour tous les goûts: des sérieux, des funs, des originaux... En plus on peut offrir à doudou le même que le notre ainsi qu'à nos enfants si on en a envie. Le must c'est que vous pouvez opter pour le total look en personnalisant vos sous-vêtements, votre tasse à café, votre parapluie. Et si malgré ça vous n'arrivez pas à trouver votre bonheur vous pouvez le faire vous même et sur mesure. Les vêtements sont de très bonne qualité, pour un prix abordable et la livraison est ultra rapide.

Plus aucune raison de ne pas essayer. Alors foncer !

http://www.black-toundra.com/

G testé... le sac à main XL

J'avoue qu'au début le sac à main je n'en voyais pas trop l'intérêt. Sans doute parce que je n'avais pas trouvé LE sac qu'il me fallait. J'ai toujours eu des sacs taille mouchoir de poche. Le plus avec la taille micro c'est que ce n'est pas encombrant. Le moins c'est qu'une fois que vous y avez mis votre porte feuille et vos clés, il n'y a même plus la place pour une allumette. Et puis soyons honnête le sac à main d'une femme c'est un peu de son univers qu'elle emmène avec elle. Si on y regarde de près ce qui pourrait être pris pour du fourbi est juste le stricte nécessaire pour être à chaque instant la femme que nous sommes. Cette beauté naturelle et cet air toujours impeccablement frais c'est un travail personnel constant.

Jetons un oeil dans le sac du femme. Qu'y trouvons nous ?

• un porte feuille et des clés (classique) facilement repérable par le porte clé qui est généralement deux fois plus gros que les clés qu'il porte (peluche, grigri, les deux à la fois...)
• un porte-carte avec les 50 cartes de fidélité de nos magasins préférés. Oui, ça fait au moins deux ans qu'on est pas allé au BHV mais on peut encore changer d'avis donc pas question de s'en débarrasser.
• un miroir et une brosse à cheveux: indispensable !!! une femme qui se respecte doit être irréprochable donc pas de salade entre les dents et pas de choucroute à la Amy Winehouse
• des mouchoirs car nous, les femmes, nous sommes des êtres sensibles et que la goutte au nez ça fait négligé.
• une trousse de maquillage. Alors là ça se complique un peu. Résumons: une poudre libre, un mascara, un gloss (voir plusieurs), un baume pour les lèvres, un rouge à lèvres, un blush, un crayon khôl... Pour les retouches en court de journée, c'est le minimum syndical.
• une pochette discrète pour les problèmes féminins.
• Un parapluie et des lunettes de soleil car la météo est encore plus capricieuse que nous.
• Un livre ou un magazine , le courrier qu'on a pris au vol et qu'on pas eu le temps de lire
• une photo de doudou, de bébé, du chat...
• et inévitable téléphone portable pour être joint à tout moment par les copines en détresse ( surtout en période de soldes), par notre homme qu'on aime, notre maman chérie et le boulot (parce que ça nous arrive de bosser aussi)

Poids moyen, pas plus de 4 kilos. Devant cette évidence, adieu le micro sac et vive la taille paquebot. En plus d'être sublimement beau, il est pratique avec des tas de poches partout. Je commence l'exploration de ma nouvelle acquisition et m'extasie devant l'objet: simple et efficace. En plus il est au top de la tendance. Mon sac et moi allons faire des ravages.

Seulement le sac à main XL c'est comme passer d'une citadine à un break familial, il faut s'y faire et lui, il n'a pas été livré avec le mode d'emploi. Le problème c'est qu'il faut que j'y fourre entièrement la tête dedans pour y trouver ce dont j'ai besoin et moi la spéléo j'y connais rien. Les poches c'est génial mais j'aurai dû les numéroter et y inscrire ce qu'elles contiennent. Déballer la moitié du contenu de son sac sur un comptoir juste parce qu'on cherche de la monnaie c'est un peu embarrassant.

Ensuite ça ne se porte pas comme n'importe quel sac. Il y a la version star avec le bras à 90° ou la méthode traditionnelle sur l'épaule. J'ai opté pour la manière classique. Encore deux ou trois paiement de baguette en live, mon paquebot et moi seront bientôt prêt à larguer les amarres sans éclabousser la moitié du contenu de la cale dans la boulangerie.

Affaire à suivre...

G testé " Le Eye Shadow Kit"

Vous rêvez d'un maquillage de pro en 2 minutes chrono. Vous avez beau suivre toutes les explications à la lettre mais rien n'y fait. Vous ressemblez immanquablement à un raton laveur délavé. Avec le Eye Shadow Kit votre rêve devient réalité. Il existe toute une palette d'ombre à paupière qui s'adapte à chaque occasion. Ainsi vous pourrez changer au gré de vos envies et du temps. Maquillage travaillé pour le soir, maquillage subtile pour la journée ou maquillage plus excentrique pour les soirées à thème ou juste pour le plaisir de jouer la différence.

Le tout couplé par une déconcertante facilité d'utilisation. Posez le patch, enlevez et vous voilà prête. Dans ce kit vous trouverez plusieurs patch pour plusieurs applications et une poudre fixative pour une tenue parfaite. Le rendu est immédiat et spectaculaire. Alors fini les heures devant la classe et la tonne de poudre différente pour obtenir un résultat pas toujours conforme à ses espèrences. D'autre part ce kit tient dans un sac. En un tour de main vous voilà prête pour un maquillage d'un soir ou pour affronter la journée.

Eye Shadow Kit: http://www.coloronpro.com/ (bientôt disponible en France)

G testé ... "le tregging"

Je l'ai acheté l'année dernière et lorsque je l'ai mis on m'a regardé comme si j'étais une extra terrestre. Mais depuis que les Victoria, les angélina ou les Paris le portent, plus personne ne trouve rien à y redire.

Ceci dit attention le tregging n'est pas à la portée de tout le monde car il ne pardonne rien. Pour l'associé tout est permis: un chemisier ceintré à la taille, une tunique, un pull. Le tregging s'affiche partout en toute circonstance. Il se marrie selon les envies et s'accessoirise à volonté. On le retrouve sur les podiums, dans la rue... Et maintenant quand je déambule dans la rue moulé dans mon tregging, je me félicite d'avoir devancé ceux qui l'année passée me regarder avec dédain.

G testé... l'entretien d'embauche

Ce matin je me suis levée aux aurores et j'ai affronté un froid polaire pour aller à un entretien d'embauche. Ce qui est amusant, c'est qu'on me pose des questions qu'on ne me posait pas avant.

Premièrement, je suis instable (1ère nouvelle !) parce que j'ai déménagé plus de deux fois dans ma vie. Je pensais qu'en 2008 on avait dépassé les clivages "je suis née ici, je vis ici, je mourais ici". Apparemment je me suis trompée.

Deuxièment, j'ai occupé plusieurs fonctions différentes. Ca ne veut pas dire que je suis polyvalente mais que je ne sais pas ce que je veux (ah !?).

Et pour couronner le tout, avec mon âge avancé (31 ans), est ce que je ne vais pas me transformer en usine à bébés dès mon contrat signé? Alors oui, j'avoue ! J'attends que les lettres "CDI" s'inscrivent en lettre d'or sur mon contrat pour faire 3 gosses en 3 ans et faire une dépression post-natale de 5. Car il est évident qu'en aucun cas mon but premier est de remplir le frigo, de payer les factures et le loyer. Et si j'ai fait bac + 2 c'est juste pour le plaisir de passer ma vie au téléphone à emmerder les gens.

G testé... "le nail patch"

Fini la prise de tête, les bavures, le temps de séchage, voici le nail patch. Rapide et simple d'utilisation, le nail patch est une véritable révolution. D'abord vous choisissez la taille de vernis adhésif qui convient. Ensuite, retirez le film transparent et appliquer sur l'ongle. Pour enlever l'excédent, il suffit de le replier sous l'ongle et de couper. Attention à ne pas le déchirer ! Le premier ongle est un peu aléatoire mais ensuite ça va tout seul. Vous voilà avec une magnifique french manucure digne d'un salon professionnel.

Les plus: application en 10 mn, pas de séchage, pas de débordement, disponible en plusieurs coloris, peut s'emporter en voyage.

les moins: le prix, tenue 11 jours (à vérifier) car tout dépend de ses activités.

Nail patch de 7.90 à 9.90 € Séphora

G testé... "le gâteau au chocolat et aux crevettes"

Aujourd'hui, j'avoue que je suis paresseuse mais j'ai terriblement envie d'un gâteau au chocolat. Cependant je n'en veux pas un tout fait. Je veux avoir la sensation d'avoir mis un peu la main à la pâte. Je prends donc celui qu'il faut mettre dans un moule et puis au four. Une fois démoulé ça fait plus "authentique". Oui, je sais c'est faux cul mais je compte pas dire que c'est moi qu'il l'ai fait.

Je suis devant mon joli gâteau tout juste sorti du four. Une agréable odeur de chocolat envahit la maison. Bonheur !!! Je me coupe une belle tranche dans laquelle je mords goulûment. Et là, le drame ! Je fais ce qu'il ne faut jamais faire. Je lis ce qui est indiqué en tout petit sur la boite. Je ne sais pas comment ça se passe chez vous mais chez moi un gâteau au chocolat c'est de la farine, du sucre, des oeufs, du beurre et du chocolat. Là horreur ! Il y a du soja, du gélifiant et on précise qu'il peut y avoir des traces de crevettes ! Des crevettes ? Mais qu'est ce que ça vient faire là dedans ? Peut être est ce les crevettes qui s'ennuient au fond de leur bac ? Alors quand elles sont à bout elles sautent dans la préparation du gâteau au chocolat dès que le cuisinier a le dos tourné. Lui quand il se rend compte de ça, c'est trop tard. Comme il ne sait pas combien on fait le grand saut, il marque sur toutes les boîtes "trace de crevettes".

Enfin, voilà une bonne leçon. Ça m'apprendra à jouer les paresseuses.

G testé ... le nouveau loto.

Il est tout nouveau, tout beau, tout chaud et on a plus de chance de gagner le gros lot (ou plus de chance de perdre 2 € mais chut). Pour preuve il y a un numéro chance. C'est bon signe, non ?

20h42: le tirage commence. Ils ont mis le paquet. Pour marquer le coup , le fils de Jacques Martin est passé à la trappe au profit d'une blonde qui met bien en avant ses gros lot-lots.

Attention, voilà la première boule ! 25 ! Je l'ai ! 12. Je l'ai aussi. Mes petits doigts se crispent sur le ticket et mon cerveau crie machinalement "le million ! le million !" Et puis patatra, plus rien.

De toute façon, qu'aurai je fait de tous ces millions ? Maison , voiture, voyage... Et puis avec la crise c'est pas le moment de devenir la nouvelle Paris Hilton. On attendra mercredi prochain pour ça.

G testé... "l'épilation intime (à la cire) maison"

Tranquillement assise sur votre canapé, vous êtes en train de lire une revue littéraire reconnue (Cosmo, Glamour...) quand votre regard est attiré par une pub vantant une cire pour zones sensibles. La fille affiche un regard "même pas mal" convainquant et en plus ça sent bon (il manquerait plus que ça sente le caoutchouc brûlé !). A la vue de ce visage à la délectation épilatoire, germe dans votre esprit un : "Moi aussi, je veux ! " Parce qu'après tout c'est vrai, 35 euros d'esthéticienne pour qu'elle vous mette les pattes en l'air et le derrière au vent, nous aussi on peut faire et puis ça ne fait pas plus mal que de retirer un bout de sparadrap du doigt. De toute façon, que vous l'appeliez "touffu", "frisé", "minou", "minouche" ou "tante charlotte", on ne cesse de vous le dire, le ticket de métro (à ne pas confondre avec le ticket SNCF), le "Kojac", le "galet", "la petite fille au vent", c'est toujours plus élégant.

C'est donc animé d'aucun doutes que vous allez d'un pas serein chercher le pot miracle. Une fois à la maison, vous vous jetez sur l'objet tant attendu . La couleur est attrayante (oui, je sais pour l'usage qu'on en fait on s'en fout mais c'est pour vous laissez en confiance. Les couleurs pastelles ne sont pas synonymes de douleur même si dans ce cas précis on aurait dit une vache milka fondue. Méfiance ?). L'odeur est agréable (crumble pommes/ fruits rouges à peine brûlé). Donc, on y va !!!

Et là, première erreur ! Préalablement, il faut talquer ! L'esthéticienne le sait (elle est payée pour le savoir) mais lui, le pot, l'ignore et vous dans un moment d'alzheimer aussi. Trop tard ! La vache milka s'étale mollement sur la toison de vos poils pubiens attendant la fin de son agonie. A ce moment, vous n'avez qu'une envie: balancer de paires de gifles à la groluche de la télé et de jeter les oeuvres littéraires qui vous parlent de gazon maudit. Plus le choix il faut tirer.

En cet instant, vous poussez un cri digne d'un kiwi népalais écrasé par un yéti. Pas la peine d'appeler les pompiers ou de déclencher le plan ORSEC, il faut juste expliquer à tout le quartier (dans un sourire digne) que vous êtes juste en train de ramasser les restes de votre minette dépoilée. Cependant, après constat, vous pouvez être satisfaite. Le résultat est là ! Vous avez tout eu (même ce que vous ne vouliez pas). La peau, les poils et sûrement la rétine de votre globe oculaire droit qui sous la pression est tombée.

45 minutes et 2 bandes plus tard ainsi qu'une minouche de la taille d'un l'éléphant de mer, c'est d'un oeil embué que vous renoncez face à la jungle vastement poilue de votre petit jardin. D'ailleurs au fond de vous vous avez toujours su que vous étiez une amie de la nature (maintenant vous en êtes convaincue). Il faut laisser en jachère. Et puis nous le savons depuis si longtemps. Non à la déforestation (du croupion)!!!!